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吵架中巧妙下臺階的小技巧

要做到的事情之一: 要澄清對方的想法,也要清晰的表達自己的想法。舉例來說,對方說:“我覺得你真的很自私”。你千萬別急著反擊:“那你呢?你又好到那邊去?”你應該靜下心來,問一下對方:“為什麼你這麼覺得,我做了什麼事情讓你感覺這樣子?”這就是在澄清對方的想法。 如果對方提出的證據,你覺得不合理,你也應該要講出你為什麼覺得不合理的理由。 清晰的表達彼此的想法,兩個人的爭吵才有可能有焦點,不然,很容易流於瞎打亂撞,吵不出什麼結果。 要做到的事情之二: 要理清彼此的需求。問對方:“你要我怎麼做?我怎麼做你才會滿意?”或者清晰的告訴對方,你要的是什麼?他要怎麼做你才會滿意? 許多人吵架吵了半天,結果雙方根本弄不清楚對方要的是什麼。在這種情況之下,運用科學的定義是很重要的。舉個例子來說,當對方說:“你每次都不會在意我的感受”。你可以問她:“我要怎麼做,你才會覺得我在意你的感受?”如果他說:“我希望你能夠常常陪我。”那麼你可以問她:“你覺得一星期要幾天陪你,你才會覺得我有在陪你,而沒有忽略你的感受呢?” 千萬不要覺得厘清這些問題很愚蠢,許多人的吵架出現糾纏不清的情況就是在這一個問題上。試想,如果對方說:“我希望你有時間就陪我”,而你說:“我真的不可能每天都陪你。如果一個星期有三天陪你,你可以接受嗎?”你看,這不就是真正開始在溝通了嗎?當你這麼說時,對方可能就了解到自己的要求不合理,而會願意提出一個較合理可行的要求。這種協商的方式比起在她一開始抱怨不被關心,你就勃然大怒、互相大吼好多了吧? 吵架的時候除了上述這兩件重要的原則應該要做到之外,也要避免下列的這些事情: 一、不要談一些不太可能改變的事情: 例如:嫌對方的身高不夠高、身材不好或者賺得錢不夠多…等。如果你是被講的一方,我建議你可以冷靜的響應說:“我知道我的確是這樣子。但是這就是我,我就是這樣子。談論這個問題對我們並不會有幫助。所以,我們要不要談一些我可以改變的部分?”如果你是講的那個人,那麼我建議你要想清楚,對方可能就是這樣子,你能夠接受的話就接受這樣的他,不能接受的話就要考慮離開他。勉強要對方做一些不可能達成的改變,只不過在增加彼此的挫折而已。如果他的問題是需要精神醫療處理的(如:衝動、酗酒、悲觀、逃避人群),那麼你應該協助他尋求專業的建議。 二、不要翻舊帳,要朝著未來的問題來爭吵: 在爭吵的過程中,不要一直在挖過去的舊帳來算。這只不過是在激起雙方的情緒而已,對於事情的解決一點幫助都沒有。我建議你常常說一句話:“好,那我們以後如果遇到類似今天的問題,我們要怎麼辦?” 你可以講出你會怎麼處理未來類似的問題,看看對方可不可以接受、他希望你怎麼改變。你也可以問看看對方會怎麼處理問題,看看你可不可以接受,講出你的期待。常講“我們以後如果遇到同樣的事情要怎麼辦?”這樣的一句話,可以幫你們把爭論的重心從情緒的發泄轉移到問題的解決。 三、不要打斷對方: 你如果頻頻打斷對方,很容易激起對方的怒氣,要做有效的溝通就很困難了。你應該冷靜的聽完對方講的話,然後針對裏面的內容做澄清。如果對方講的內容很多很雜,你可以要求他一次談一個核心問題就好了。 然後在他講完之後,你可以重述一遍他的想法,問看看他,你的理解是不是正確。通常盛怒中的對方會因為你準確的理解到他的感受而平靜下來。所以,要讓對方有機會順暢的談完自己的想法,這是很重要的。 但是,如果你在講話的時候,對方會一直打斷你呢?那麼你可以直接跟他說:“你現在一直在打斷我,這樣子我沒有辦法講我的想法。”當你已經提醒過兩三次,對方依然會打斷你的時候,那麼你就可以說:“我覺得你一直在打斷我,這樣我們沒辦法溝通。如果你想要再談的話,你就不要再打斷我。如果你不能夠做到這點的話,那麼我們就明天再談。”堅持你的立場,直到對方能夠不再打斷你,你才繼續的溝通。 四、不要在激動的時候爭吵: 當兩個人情緒激動的時候,彼此越吼越大聲,想到什麼可以刺傷對方的話,脫口就說出來。這時候已經沒有所謂的溝通,兩個人的吵架就只是想要發泄憤怒而已。所以,聰明的人應該要避開這些情緒激動的時候,閉緊雙唇不吵架,等到心平氣和的時候再來。 在下列的情況下,我會建議你不要吵架: (1)開車時 (2)淩晨12:00以後 (3)喝酒之後 (4)身體不舒服或疲憊時 在上述這些情況之下,你的生理容易處在激動的狀態,就像汽油一樣易燃。一旦吵架,很容易演變成沒有焦點的彼此吼叫。這樣的架吵起來只有害處,沒有好處。如果對方一直要找你吵架時,你可以跟他說:“現在你的情緒太激動了,我們談起來不會有結果。我明天一定會找時間跟你談這個問題。”這一點要堅持。
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